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正确对孩子说不的方法 怎么拒绝孩子的不合理要求

时间:2020-07-28 10:09

  现在的一些家长对孩子十分溺爱,任孩子的任何要求都会满足,但其实这对孩子的成长并不利,面对孩子的不合理要求,家长要学会说“不”,那么怎么拒绝孩子的不合理要求?下面小编就来说说。

怎么拒绝孩子的不合理要求 正确对孩子说不的方法

  什么时候要学会对孩子说不

  对孩子说‘不’的时间一定要早”。中国公安大学犯罪心理学教授,硕士生导师李玫瑾曾经说过:这种说“不”的时间要早,一定要在孩子6岁之前。

  别以为“他还小,什么都不懂,大点再说吧”,孩子其实都很会看眼色,她每一个无理要求其实都在试探你的底线在哪里。

  父母若在6岁之前(最晚别超过10岁)对孩子说“不”,可以想象他会大声哭闹、地上打滚耍赖、或者生气不理你,但这些都是暂时的……可是,你若等他12~14岁之后再对他说“不”,他不会再简单地气噎,他会和你对抗、谩骂,甚至离家出走,极端的威胁……孩子知道你爱他,他就利用了你的爱威胁你,因为他已经有了对付你的各种能力和选择。

  很多父母刚开始存了“她还小,大点就懂事了”的念头,一味的让步,直至现在一溃千里。

  孩子的成长必须经历“成对”的教育,生与死,相遇与离别,快乐与痛苦……所以心理上更是要具备“强化”与“负强化”的双重碰撞。所谓“负强化”,就是在孩子成长中对他说“不”,让他有痛哭一番的经历……

  怎么拒绝孩子的不合理要求

  拒绝孩子的不合理要求,不仅仅是说「不」这么简单

  尽管孩子叛逆挺正常的,但对于他们的不合理要求,我们还是要拒绝的。

  但是「不」仅仅是「不」,只有加上共情、解释与指导,才能给拒绝赋予更大的价值。

  1. 态度好一点,说「不」的时候艺术一点

  跟外人都挺客气的,但对家人,尤其是孩子,我们都习惯特别直接地表达自己的观点:

  不行!

  不可以!

  不要!

  每当孩子做出叛逆的举动时,很多家长对孩子的拒绝是下意识的,没有想一想:孩子是不是真的提了一个不合理的要求?

  很多时候,孩子只是感到好奇,他想多看看、多摸摸多碰碰,但是大人可能很难理解孩子这种对万物的好奇。

  所以家长要试着站在孩子的角度,设身处地地替孩子想想他这么做是不是天性使然。

  2. 可以否认孩子的行为,但千万别否认孩子本人

  我们可以跟孩子说:

  这样做不行哟!

  这样做不可以呀!

  吃这个肚子会疼的哦!

  但是千万不要跟他说:

  你每次都这样!

  说了多少遍了,怎么就是不改?

  你这孩子老是这样任性,如此淘气!

  我们可以否认孩子的行为,因为行为毕竟是比较好改、能够纠正的。

  当孩子发现自己的行为有误,并知道该怎样做才对以后,只要愿意改,那立刻就能「改邪归正」。

  但如果我们上来就给孩子的人格定了性,说他是什么样的人,那就不太好办了。

  因为大人和小孩心里都知道,想改变人格可不那么容易。

  倘若你在说「不」的时候很爱给孩子附赠一个标签,那就很容易激发孩子「我反正就这样了」的对抗行为,甚至逼得孩子「破罐子破摔」。

  3. 不要让孩子认为犯错误是一件可耻的事情

  很多家长为了强调犯错误的严重性,总是会跟孩子表达出「你犯了错误,是你不好,这样做给家长丢人」的态度。

  让孩子因为犯错而产生羞耻感,是很多家长的惯用招数,但这招好用是因为孩子在乎我们,也在乎他自己在我们眼里的形象。

  当这种在乎变成我们要挟孩子的资本时,孩子就会产生一种错误的社交模式:过度迎合与取悦自己在乎的人。

  这不是什么好习惯,不管是在幼年还是成年以后。

  4. 以盟友的姿态说「不」,尝试现身说法

  最好的约束,是帮助孩子进行自我约束。

  家长应该更多地去跟孩子交流「如果你这样做了会怎样」,然后再跟孩子共同得出最终的结论。

  这样一来,你就不是站在孩子的对立面,而是共同得出了「让我们不要这么做」的结论。

  很多家长在管理孩子的时候急于跟孩子「死磕」,但我们更应该担当的角色,其实是老师、教练、顾问、军师,甚至是马仔。

  我们跟孩子是一伙人,不是交战双方,我们不是为了跟孩子「死磕」才站在孩子的对立面上的。

  成人比之孩子,最大的优势就是经验,如果我们给孩子讲讲故事,现身说法地聊聊自己的经验或教训,其实也是非常可取的技巧。

  5. 跟孩子「约法三章」,丑话说在前面,而且要让孩子自己说出来

  孩子的有些「不正当要求」往往在「正当要求」之后才提出来。

  比如孩子想看动画片,其实这要求挺正当的,这个年代,哪个孩子哪天不看会儿动画片呢?

  但是如果这个孩子看了 20 分钟,说「还要看」,看完又说「还要看」,这就有必要约束了。

  面对这种情况,家长一定要掌握「约法三章」的技术:丑话说在前面,而且要让孩子自己说出来。

  我们在孩子提出要求之前,先跟他一起约定:

  想吃糖?可以!吃多少呢?

  想看电视?可以!看多久呢?

  「约法三章」不仅是成人之间打交道的好办法,跟孩子打交道也一样适用。

  你跟孩子说好的约定,让孩子自己亲口说一遍,才能成为有效力的约束。

  总之,说「不」是有艺术的,最重要的一点是,说「不」需要额外的共情、解释与指导,才能真正有效。

  养育孩子的过程中,不仅仅只有拒绝孩子时需要技巧,还有很多问题都是家长不得不面对,却又很少能做对的,如情绪问题、社交问题等等。

  而这些问题又恰恰决定了孩子在未来,是否能成为一个充满自信、具有社交能力又独立自主的个体。

标签: 孩子  

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